Hace ya mucho tiempo que quería ir a la Fira de la Terra, que es un encuentro de frikis esotéricos que se celebra anualmente en el Parc de la Ciutadella de Barcelona. Allí se dan cita ONGs, magufos y artesanos varios para mostrar las vitudes de sus productos.
Un amigo mío no se pierde una edición de la susodicha feria y además va parada por parada preguntando y probando todas las técnicas, ungüentos y secretos milagrosos que puede. Después de oír sus anécdotas al respecto me moría de ganas de verlo en primera persona.
Pues bien, después de perderme algunas ediciones por enterarme tarde o tener mejores cosas que hacer, este año Mi Parienta y yo nos plantamos en la Fira de la Tierra con el ánimo de pasar un buen rato.
Como ninguno de los dos tiene tanta capacidad para aguantar la risa como mi amigo, pasábamos rápido de una parada a la siguiente, sin pararnos a escuchar lo que aquella gente nos intentaba explicar.
Sin embargo, cuando llegamos a la parada de Hercólubus no pudimos sino lanzar una pequeña exclamación y quedarnos mirando los diferentes folletos con cara de embobados.
Imaginen cómo se nos iluminó la mirada, que el responsable del tenderete, cuando ya nos marchábamos, nos siguió un par de pasos para regalarnos un pequeño librito, de apenas 50 páginas, llamado Hercólubus o Planeta Rojo.
Hercólubus o Planeta Rojo, el libro.
Una vez explicados los antecedentes permitan que les presente el Best-Seller mundial Hercólubus o Planeta Rojo, un apasionante relato de lo que nos va a pasar a cargo de V. M. Rabolú.
Olvídense de las chorradas que dice la inefable Wikipedia al respecto y no se pierdan un detalle del resumen que haré del libro (que tiene ISBN y todo, no vayan a pensar que es un simple folletín).
Rabolú empieza fuerte su libro:
Este libro lo escribí con mucho sacrificio, tendido en una cama sin poderme parar ni poderme sentar; pero viendo la necesidad que hay de dar aviso a la Humanidad sobre el cataclismo que viene, hice un gran esfuerzo.
Eso es llamar la atención sobre un asunto y lo demás son tonterías. Pero sigamos leyendo:
Vamos ha hablar sobre Hercólubus o Planeta Rojo, que viene hacia la tierra. […] es 5 o 6 veces más grande que Júpiter […] es el principio del fin del planeta Tierra; ya llegó. Esto lo saben los demás mundos de nuestro sistema solar y hay gran afán de ellos por prestarnos una ayuda para evitar el cataclismo, pero nadie podrá detenerlo porque éste es el castigo que merecemos, para acabar con tanta maldad.
¡Toma ya! A tomar por culo todos. Y por cierto primera noticia sobre nuestros vecinos de sistema solar. Pero no se preocupen que luego da más datos. Es más, no hace falta irse tan lejos para encontrar una nueva civilización:
En el Continente Atlante sucedió el mismo caso, con menos intensidad.
Si, exacto, esto ya ha pasado antes. Veamos ahora, con más detalle qué va a pasar esta vez:
Cuando Hercólubus se acerque más a la Tierra, que se ponga a la par del Sol, empezarán las epidemias mortíferas a expandirse por todo el planeta, y los médicos o ciencia oficial no conocerán qué clase de enfermedades son y con qué se curan; quedarán manos arriba ante las epidemias. Comenzará a desaparecer la vida en nuestro planeta y ahí es donde la Humanidad tendrá que comer cadáveres de sus semejantes, por el hambre arrolladora y el calor insoportable.
¡Eh! Espera, espera un momento que ahí te has colado. Eso te lo has copiado de Soylent Green. ¡A mi no me engañas! Además, no entiendo qué tiene que ver nuestra maldad con que venga un planeta gigante hacia nosotros.
Estamos en un callejón sin salida.
Ya hablamos de Hercólubus más bien por encima, no profundizando mucho para no asustar. Vamos a ver otro peligro mortal y destructivo, que nadie podrá detener. Son los ensayos atómicos en el océano.
¡Toma requiebro! Y menos mal que no quería asustar. En fin, veamos que pasa por ese nuevo flanco:
No vaya a creer, mi estimado lector, que el planeta se va a hundir de repente.
Menos mal, me dejas más tranquilo.
Este es un proceso largo, lento angustioso y doloroso, que tendrá que pasar la Humanidad. Se irá hundiendo por pedazos en el océano, hasta que llegue a su fin.
Mierda, ya me parecía a mí demasiado bueno para ser verdad. Y lo peor está por llegar:
Ya existen monstruos, bestias salvajes en el fondo del mar, que se nutrieron con energía atómica y el calentamiento de las aguas las hará salir a buscar refugio; llegarán a las ciudades costeras y arrasarán con todo, casas, edificios, embarcaciones y gente, porque estas bestias salvajes que se gestaron con energía atómica, son atómicas.
Si ya decía mi abuela que de lo que se come se cría… Pero digo yo que este tema ya lo tienen estudiado los Japoneses con Godzilla. Un par de bombazos y listo ¿no?
Entonces, las balas tridimensionales no servirán sino para enfurecerlas más.
¡Vaya por Dios! Me estás dejando sin recursos… ¿Alguien tiene balas NO tridimensionales a mano? ¿No? Pues nada, pasemos de tema, total, ya que vamos a morir me gustaría saber un poco más sobre nuestro vecinos del sistema solar.
He tratado muchas veces con los extraterrestres, he ido a Venus y a Marte moviéndome en mi Cuerpo Astral conscientemente.
Y la NASA rompiéndose los cuernos para plantar un hombre en la Luna… Y bien, ¿Cómo son los Venusinos?
Cuando se piensa hacerles una pregúnta, ellos le dan la respuesta sin necesidad de mover uno los labios, en el idioma que sea, porque hablan todos los idiomas con perfección; tienen el Don de Lenguas.
Si señor, un PEDAZO de Don de Lenguas. Por lo demás tampoco es para tanto, lo de comunicarse sin mover los labios ya lo inventó Aznar hace tiempo… Pero aprendamos algo más acerca de esta civilización:
Los venusinos, hombres y mujeres, trabajan dos horas diarias, cada cual en su profesión.
¡Coño! ¡Ya sé de donde sacan el tiempo para estudiar idiomas! Que planeta más guay, me empieza a apetecer irme a vivir allí.
No existe la fornicación como aquí […] ellos usan lo que la Gnosis enseña: La Castidad Científica o Transmutación de las Energías. […] Al darles la mano se siente un corrientazo eléctrico que lo sacude, como si cogiera energía, porque ellos son energéticos; no son fornicarios como aquí. Esa energía se la da la Castidad Científica.
1.- Para ser fornicario también hace falta un montón de energía.
2.- Practicando la Castidad Científica no me extraña que salten chispas cada vez que los rozas un poco.
y 3.- Ya no me voy a vivir a Venus. ¿Qué tal está Marte?
El marciano tiene un cuerpo más grueso que el venusino, aparentemente más drástico, porque ellos pertenecen al rayo de la fuerza.
¡La Fuerza! ¡Ha dicho La Fuerza! Todos lo habéis oído. ¡Me voy a Marte pero ya!. ¿Cómo puedo ir?
Yo no uso telescopios ni cosas artificiales para darme cuenta del Universo. Sé manejar mis cuerpos internos a plena voluntad y conciencia; la Gnosis me entregó las claves, llevé a la práctica lo que me enseñaron y el resultado es éste: Conocer, porque el que conoce es el que tiene Conocimiento; el que no tiene Conocimiento es el que habla de lo que no conoce.
Lo que es, es. Y lo que no, pues no. Pero no te enrolles y dime cómo has llegado hasta allí.
Las naves interplanetarias se mueven todas con energía solar. […] Llevan dos tubos horizontales […] Por delante, que es por donde entra la energía solar y por detrás, sale la energía quemada, que son las colas de fuego que van dejando las naves por donde pasan.
Pues dicho así mola ¿pero no hay otro método para viajar que no contamine tanto? Es que eso de ir dejando energía quemada por donde paso no me convence…
Este es el Plano Astral o Quinta Dimensión […] Se acuesta, relaja su cuerpo y pronuncia estas palabras mágicas por 3 ó 5 veces, verbal y después las sigue repitiendo mentalmente. Cuando usted sienta que pasa un corrientazo por todo su cuerpo, de pies a cabeza, que pierde como la fuerza y entra una pereza que no quiere moverse, debe levantarse con supremo cuidado, sin sacudirse, pararse y pegar un saltito, que de una vez queda flotando.
Qué susto, por un momento pensé que me estaba follando un venusino. Pero no, resulta que lo que pasa es que cuando te empiezas a quedar torrao hechando la siesta en el sofá de casa tienes que pegar un saltito y entras en la Quinta Dimensión. Jo, qué fácil. Pues nada, ahora mismo lo pruebo. A ver ¿cuales son esas palabras mágicas?
Mantram LA RA S: Este mantram se pronuncia prolongando el sonido de cada sílaba:
Lllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Rrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaa
Ssssssssssssssssss (como un silbido).
Otro mantram para salir en cuerpo astral: FARAON
Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Rrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaa
Oooooooonnnnnnnnnn.
Espera, espera, que yo tengo otro el minerrrrraaaaliissssshmooo va a llegaaaaaar.
No, en serio, creo que hay demasiados cabos sueltos, la historia no se sostiene por ningún lado ¿no te podrías explicar mejor?
Sobre la parte esotérica me podría extender más pero no quiero quitarles su tiempo sino luchar para que cada uno realice este trabajo que enseño porque ese es el camino a seguir y no quiero que nadie se pierda.
Pues te has lucido.
Gran parte de culpa la tiene este hombre: Steve Naghavi, el "frontman" Iraní/Alemán de la banda, y cuya sola presencia ya llena toda actuación, sin necesidad de artificios, decorados ni efectos de luz, simplemente con carisma y mucha clase. Un alarde de simpatía, Steve es casi un "clown", bailando, posando para las fotos que le hacían los de la primera fila, dando siempre la mano a todo el mundo e incluso lanzándose a ser abrazado en las partes instrumentales. Su buen humor se mezclaba con mucha ambigüedad sexual y provocación ocasional ( como cuando exigió que los del lado derecho de la primera fila le tocaran de cintura para abajo todo lo que quisieran "you're touching a real german baby!" ). Junto al DJ Chris Ruiz ( que también se animó a hacer los coros y cantar algunos temas ) y al teclista Gio Van Oli no tuvieron ningún problema para llenar un enorme espectáculo minimalista en dos horas ( y con puntualidad germánica ) llamado "Cover Lovers Supershow".
