La Torre de l’Elefant

Por lo general, este es un blog de relatos y, en ocasiones, de filosofía y poesía. Ya digo, me reservo mi opinión en temas mundanos porque este no es el fin de este relatario. Pero a veces, las circunstancias nos mueven en direcciones, en principio, que no concuerdan con nuestro camino. En esta ocasión, a sido la cólera la que me ha llevado a machacar el teclado contra el blanco del folio digital.

Sí, la cólera. Una de las sietes furias, mas conocida como Ira. Una Ira encolerizada ante los desaguisados de personajillos del tres al cuarto capaces de orinarse con virulencia sobre mas de tres mil años de mitología. Sí, tres mil años de mitología. Porque, pese a que el caso que nos compete tiene que ver con la mitología helenista, también acaban salpicados de ureico fluido los escandinavos y los semitas.

Bien, basta de preámbulos y destapemos el misterio de este articulo. Hoy hablamos de cine. En concreto de la película “Furia de Titanes”.

Como he dicho, con este articulo nos saltamos el objetivo primordial del bloc, que es la elaboración de relatos de ficción y nos tiramos de cabeza en el mundo de la despiadada crítica cinematográfica. Diré que el mundo del celuloide es una de mis grandes pasiones. Así pues, cuando me enteré de que iban a proyectar una película basada en las hazañas de Perseo, entraron en juego dos aspectos mas que atrayentes para mi persona: el cine y la mitología clásica.

Naturalmente, no soy tan ingenuo como para ir dando saltitos de alegría al cine para ver tal película. Conozco la vileza del hombre y se que se pueden hacer autenticas barbaridades con maravillosas ideas. No mas recordé la infame Troya. La mayor abominación cinematográfica que han (¿o debería decir habían?) visto estos mortales ojos en su miserable vida.

¡Poderoso Cronión! ¿Como permites que se difame vuestra memoria de tal modo? ¿Porque oscura razón permitís que tal ingencia de presupuesto y buenos actores caigan en las infames manos de tan burdos guionistas y productores? ¡Padre Zeus! ¿Porque castigasteis al justo Prometeo al destripe de su vientre y a la eterna consunción de sus entrañas mientras permitís que vivan tales aberraciones? ¡Némesi justiciera! ¡Así castigues con colosal furia a los que tratan de destruir el amor que siento por el séptimo arte!

Pero soseguémonos. No debo permitir que Ares eclipse mi prosa con tanta rapidez. Vayamos por partes.

Al saber de la película, sentí esta dicotomía en mi vientre. Una atracción hacia el cine épico y mitológico, y una repulsión hacia el circo miserable de Hollywood. Estuve a punto de no ir. Pero Palas posóse sobre mi hombro derecho y díjome al oído que debía ir a ver la película. Para gozar de ella, si era digna del fabuloso Perseo, o para arremeter con violencia contra sus instigadores si era una burla al Olimpo.

¡Ah Atena de níveos brazos! Como sabias que la violencia se apoderaría de mi tras ver tal insulto. Solo querías prepararme como instrumento de tu venganza, del mismo modo que hiciste con Diomedes a las puertas de Ilión. Siento el refulgir de las llamas en mis venas.

¡Apolo! ¡Certero tirador! Tu que gobiernas las artes ayúdame a no perderme mas en la ira, para que pueda acabar esta narración sin que la congoja me desvíe de nuevo.

Bien, era de noche. Tras dejar tras de mi los placidos brazos de mi dulce santuario, me fui a los cines mas cercanos a mi casa, con la intención de ver la mentada película: “Furia de Titanes”.

Tuve que elegir entre pagar una exageración por ver la película en formato clásico o pagar una barbaridad para verla en tres dimensiones. Pagué por el formato tradicional al no considerar necesario tal extra.

Como ya es un habito, compré dos o tres chupa-chups de limón y de fresa, y me fui a ocupar mi butaca.

Y así empezó la mayor de las tragedias.

El mejor resumen para la película debe ser la formulación que hicieron los guionistas del filme al productor.

Imagino que sucedió así:

- Hola -dicen los guionistas- somos Lawrence Kasdan y Travis Beacham, y nos suda el ojal con tremebunda abundancia. Con dicha fangosa sudoración y esta pluma de cacatúa disecada, hemos escrito este bodrio infumable tras hincharnos a ingentes cantidades de whisky. Trata de un grupo de guerreros del zodiaco que viven en una nube y se dedican a enviar calamares gigantes a un grupo de griegos como los de trescientos. Para darle emoción hemos metido a un grupo de cangrejos gigantes. ¡Y para crear una mayor conglomeración de mierda jamás cagada desde lo alto de un trampolín, hemos pensado en el guaperas cara de cartón de Avatar para el papel de protagonista!

A lo que el productor contesta con un par de preguntas:

- ¿Hay tortas? ¿Se puede adaptar al tresdé? Pues si cambiamos los cangrejos por escorpiones, ¡me lo quedo! -y mientras estrecha la mano de los guionistas dice- Aquí tenéis todo el oro que podáis cargar. Id y que arda Roma.

¡Y por Júpiter que ardió!

Estoy de acuerdo en que una película de aventuras inspirada en un mito griego debe ser adaptada. También entiendo, aunque me disguste, que en aras del lucro se hagan concesiones inverosímiles.

Lo que no acepto es que vendan mierda. Cualquier persona que entre a ver esta película, saldrá pensando que los griegos eran gilipollas, a la par que pensará que también él lo es (A mi me pasó).

Pero hagamos una comparativa de varios puntos de la película con el mito heleno.

En primer lugar un dato, en principio, intrascendente para el filme. El abolengo de Dánae, la madre de Perseo. Dánae no era la esposa de Acrisio, sino su hija. Por lo tanto, los celos no fueron el motivo que animó a Acrisio a tirar a Dánae y al neonato Perseo al mar. El motivo tuvo origen en una profecía que aseguraba que Perseo mataría a Acrisio. Este último, para evitarlo, encerró a su hija para que no tuviera relaciones carnales. Pero Zeus, que era un caradura de cuidado, se coló en la cámara de Dánae en forma de lluvia dorada (sí, sí…). Por mi parte, prefiero la explicación de la lluvia broncínea al incesto encubierto que promueve la película.

En fin, que Acrisio era el abuelo de Perseo. Muy relacionado con este primer gazapo esta que al tirarlos al mar, tanto la madre como el hijo, estaban vivos. Y seguían vivos cuando Dictis los recogió.

Bueno, hasta aquí algo que puede interpretarse como adaptación. En vez de padre, marido. En vez de viva, muerta. No transciende en la narración, de acuerdo.

Pero aquí viene lo bueno, en la película, Acrisio condena a Zeus y este le estampa un rayo. No lo mata pero lo deja deforme. Mas tarde, un Acrisio superhumano, que vive en una fosa séptica, se dedicara a perseguir a Perseo por todos lados, protagonizando espectaculares combates. Al final, paranoia y mito acaban en el mismo punto, con la muerte de Acrisio. Pero no de accidente… bueno, amenos que se considere accidental el apuñalamiento redundante.

Este Acrisio de la película ya me mosqueó. Pero sigamos.

Segundo punto: Hades.

Pobrecito. No tiene bastante con gobernar el inframundo, que ademas los señores Kasdan y Beacham, lo convierten en el malo de la película. Mas tonto que un ladrillo, cojo, encorvado, conspirador… ¡cuando no pinta nada en el mito! ¡Es que ni sale como extra!

En fin, que tiene que haber un malo. Si no, el cine americano no seria americano.

No entraré en detalles sobre Hades, aunque saldrá mentado mas veces durante este articulo.

En tercer lugar: Zeus y los dioses del Olimpo.

Bueno… cojamos aire.

El retrato que hacen de Zeus es para enfadarse mucho. Un carcamal pusilánime, el hazmerreír del filme, mas parecido al dios de la tradición cristiana que a Zeus. Es un dios que ama a los humanos, de talante débil. Pobre de espíritu e incapaz de tomar decisiones. Justo como se ha representado a Zeus desde siempre en la tradición helénica (dicho con mucho sarcasmo).

Para mi, alguien capaz de comerse a su padre, de tirarse a quien le viene en gana porque es dios, de destruir Troya para no tener que oír a su mujer; para mi, ese alguien es un tipo con muy mala uva. Ese es Zeus.

Pero eso no es todo. Veamos a los dioses en conjunto. Paseando encima de una nube y vestidos como los caballeros del zodiaco. No se si recuerdan la serie… vamos, revestidos con armaduras de papel de plata bien abrillantadas. De esas armaduras de placas completas que se usaban en la edad media.

No se porque estúpida suposición siempre he creído que el dioses vestían togas blancas. Quizás Atenea y Ares, a la hora de repartir mamporros, vistieran una cota de cuero y un casco de estilo corintio. Pero armaduras metálicas completas… vamos, no creo. Aunque sí es cierto que son dioses, y a ver quien les dice que no se vistan con lo que quieran.

Cuarto punto: El estúpido leitmotiv de la película.

En el mito heleno, Perseo va a buscar la cabeza de la Gorgona para satisfacer al rey de Sérifos. Cuando vuelve de completar tal gesta se encuentra, por el camino, a Andromeda condenada a ser devorada por el monstruo marino Ceto. Al cual se cepilla Perseo a cambio de la mano de Andromeda.

En la película el motivo es algo mas obtuso. Los humanos se rebelan contra los dioses. Estos deciden castigarlos enviándoles un ultimátum. O sacrifican a Andromeda, o “liberaran al Kraken”…

Ya tenemos el motivo. Solo falta meter a Perseo en el fregado. Y sucede así:

Perseo, que pasaba por ahí con su barca, acaba enfrascado en una aventura consistente en conseguir la cabeza de Medusa para derrotar al Kraken (luego hablamos del Kraken, paciencia). Y acepta tales avatares para demostrar lo muy humano que es y vengarse de Zeus.

Otro detalle interesante es la presencia de Pegaso en todo este jaleo. Imagino que al leer el mito, los guionistas leyeron la palabra de seis letras Pegaso. Así que sin ton ni son metieron un motón de caballos alados pasturando en un prado y decidieron que Perseo fuera de paseo con su jefe, Pegaso.

No haré ningún comentario al respecto. Salvo, quizás, que Pegaso nace del cuello cortado de Medusa. Por lo que resulta imposible que antes de nacer ya estuviera revoloteando por ahí.

Sobre el trabajo de Perseo. Hay que decir que recibió (y aceptó con agrado) de Hermes y de Atenea unas botas aladas y el casco de Hades (vaya, pues parece que en el mito si se le menciona). Sin tal instrumental, no habría podido llegar hasta la Gorgona y sobrevivir a la gesta. Se dice que sí recibió un escudo, con el interior metálico, con el que ayudarse en el asesinato de Medusa.

Otro detalle… o detalles. La aparición de dos seres pertenecientes a otras mitologías en la película.

En primer lugar, los djinn. Los djinn, seres mitológicos de la tradición semita, no pintan un carajo en esta película. Se los sacan de la chistera porque si. Al igual que los escorpiones gigantes.

En segundo lugar, y como tema estrella de la película, el Kraken.

Sí, el Kraken. Ese calamar gigante que hundía los drakkars vikingos, tan propio de la mitología escandinava. Perteneciente a un mar algo mas frío que el Mediterraneo. Pues bien, supongo que cara al imbécil medio, suena mejor Kraken que Ceto. Al fin y al cabo, ¿quien conoce a Ceto? ¿Qué mas da que sea el hijo de Gea y Ponto? ¿Qué importa si era la representación griega de los horrores marinos? ¿A quien le interesa que se debiera a Poseidón y no a Hades?

Supongo que un monstruo escandinavo, hijo de Hades y con muchos tentáculos, es mas adecuado.

Solo me falta mencionar la espada láser que Zeus le regala a su hijo. Talmente parece Luc Skywalker fuera de sitio. Pero ya basta. Es suficiente.

Deberíamos tomar el ejemplo de Stan y Kenny (South Park) e ir a recuperar el dinero de nuestras entradas. Llegando a viajar hasta los hogares de los perpetradores de semejante bazofia.

Bueno, creo que ya he dejado bastante claro que me sentí muy insultado al ver esta película.

En fin, si valora su dinero, no vaya a ver “Furia de Titanes”, porque lo mas probable es que, cuando en el filme liberen al Kraken, usted liberé su esfínter.

Il·lustrat per Armand.

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Bibliografía:  “El gran libro de la mitología griega” Robin Hard

Capitulo de SouthPark relacionado: La pasión del judío.

Aquesta entrada va ser escrita el Saturday, 24 de April de 2010 a les 1:07 i arxivada a Castellano, Criticando. Pots seguir qualsevol resposta d'aquesta entrada en el feeds RSS 2.0. Pots deixar una resposta, o trackback desde la teva pròpia pàgina web.