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Reproduzco una mininoticia de La Vanguardia de hoy, ya que no sé si el link valdrá para otro día:

BOCSA
Cierra el último fabricante de CD

LA VANGUARDIA - 29/12/2005

Bocsa, el último fabricante español de CD vírgenes, ha llegado a un acuerdo con los sindicatos para cerrar su fábrica y despedir a sus 30 trabajadores. Bocsa dice que no ha podido afrontar el sobrecoste del canon para el pago de los derechos de autor, ya que el 50% de las importaciones elude su pago.

Pues bien, 30 personas más sin trabajo, pero lo peor del caso es que hay gente que se lo veía venir. Así, en una noticia de El Mundo del 2 de junio de 2005 se puede leer: ‘tres fabricantes españoles (Bocsa, Grupo Cóndor y KMS), con más de 400 puestos de trabajo, están a “punto de cerrar”‘, según la información que daba ASIMELEC (Asociación Multisectorial de Empresas Españolas de Electrónica y Comunicación), a raíz del canon por copia privada.

Según el artículo de La Vanguardia (por cierto escueto y medio escondido en la sección de Economía) es el último fabricante, y según El Mundo, a día 2 de junio habían dos más. No encuentro nada de los otros fabricantes en internet excepto la página web del Grupo Cóndor e incluso en la web de ASIMELEC no aparecen ninguna de las 3 empresas. Me quedo con la duda de si han ido a la calle 400 personas gracias a la SGAE.

Que queréis que os diga, pues que pese a lo que opinan ciertos ladrones compartir es bueno.

Este es el título (según traducción) del último libro de Terry Pratchett que he leído, y van 12. Es un libro en el que no aparecen magos (ni tan siquiera El Bibliotecario) ni brujas. Incluso LA MUERTE aparece poco.

El protagonista es un joven llamado Teppic, hijo del faraón de Djelibeyi, un lugar donde nada ha cambiado en 7000 años. Teppic decide ir a Ankh-Morpork para entrar en el Gremio de Asesinos. Más tarde debe volver para ser el nuevo faraón y encargarse de la construcción de la pirámide de su padre.

Y con el humor mezclado con una pizca de psicodelia natural de Pratchett, nos encontramos con que todo lo que ha durado tanto tiempo acaba cambiando. Por supuesto, no cambia de la manera más fácil. Para que todo esto ocurra, un buen número de personajes (los embalsamadores, los constructores de pirámides, el mejor matemático del Mundodisco, etc…) aparecerá en escena y dejarán vivir tranquilos un ratito.

Un libro de Mundodisco diferente a los típicos (por lo menos de los que yo he leído) que nos entretendrá y nos mantendrá intrigados pensando en que diablos está pasando. Aunque puede que en algún momento se haga un poco largo.

A partir de ahora miraré a los camellos con otros ojos.

Hace unos cuantos sábados fuimos al Decathlon del Park Vallès (Terrassa) a comprar, nada más y nada menos, que una bicicleta. Yo, que me estoy dejando el pelo largo otra vez, llevaba una barba de dos semanas mínimo y la chupa de cuero. Esto le hizo pensar al segurata que era sospechoso de cometer algún acto delictivo en su jurisdicción. Cuál sheriff observando el duelo entre los protagonistas de la peli, nos iba siguiendo. Disimular no era lo suyo.

Así que le dije a mi pareja que sería divertido seguirle a él, esperando que dijera que no. Pero ella, que iba bien vestida (como siempre) y no tiene por costumbre afeitarse ni falta que le hace, me dijo que sí. De modo que empezamos a seguirle, disimulando como si quisiéramos comprarlo todo (o robarlo) un ratito. Y desapareció. Y apareció otro. Y este otro nos (o me) vigiló aún más descaradamente que el primero.

Si tu también odias esta conducta repugnante y menospreciable de los seguratas de tres al cuarto no dudes en seguirle un ratito, observarle, ponerle nervioso. Si te dicen algo amenazante, empieza a gritar lo siguiente: “¡Pero usted que se ha creído! Llame al encargado que quiero la hoja de reclamaciones y se quedan sin vender la bicicleta!” (o a tele de 30″ o, sencillamente, lo más caro que tengan). También se puede añadir: “¡¿Qué se piensa que voy a robar algo?!”, y entonces sacar las tarjetas que lleves encima (VISA, Mastercard, videoclub, club megatrix, carnet de la biblioteca) y todos los billetes. E insiste en que llame al encargado y en que te traigan la Hoja de Reclamaciones. Es justo lo que yo iba a hacer si se hubieran atrevido a decirme algo.

Por cierto, esto también me pasó en MarketPells de Sant Feliu de Llobregat (donde curiosamente venden chaquetas como la que yo llevaba y donde hubiera comprado otra si el segurata no me hubiera seguido. Y no son precisamente baratas). Y quizá Moloko nos explique algún día en su blog, su anécdota en PCCity de Badalona.

Desde el punto de vista de un informático los usuarios tienen un defecto: son usuarios. Es como una especie de pecado original. Esto que puede parecer que separa aún más a los informáticos de la sociedad es, contrariamente, un rasgo que los une a ella. Así para el político, por poner un ejemplo, el pueblo tiene un defecto: es el pueblo. Los políticos te venden la moto para que no se instaure la anarquía y los informáticos para que te olvides de escribir a mano. La diferencia es que los informáticos han estudiado (normalmente) informática, mientras que los políticos han estudiado cualquier cosa o nada. Y los informáticos trabajan. Y los políticos cobran infinitamente más.

Hay una leyenda urbana que hace suponer a la gente que un informático cobra mucho. Río por no llorar. Por si fuera poco, cuando estudiaba informática, me hacían dos tipos de preguntas:

• ¿Estás haciendo un cursillo? (respuesta para mis adentros: me lo da tu *uta *adre)
• ¿Y qué estudiáis? ¿Word? (respuesta para mis adentros: estudiamos a tu *uta *adre)

Volviendo al inicio del artículo os voy a contar una anécdota. En aquel entontes yo trabajaba de administrador-de-sistemas-helpdesk-programador-electricista-con-traje-y-corbata en una empresa de Barcelona. Una de las usuarias me llama y me dice que le baje la frecuencia de refresco del monitor. Sorprendido le pregunté el porqué. Pues porque me molestan los ojos. Vale. Explícale que la frecuencia de refresco implica que a menor refresco menos veces se dibuja la pantalla por segundo (80Hz: la pantalla se refresca 80 veces cada segundo, 65Hz: 65 veces …) y que, por tanto, se le cansará más la vista. Y que lo entienda. Pues creo que no lo conseguí, y no solo eso sino que supongo que creyó que no tenía ganas de trabajar o de joderle la vista. Y que cobraba infinitamente más que ella por eso.

Por otro lado, es verdad que los informáticos pensamos de otra manera. Por ejemplo la siguiente línea:

que para un ser normal no significa nada, para un informático quiere decir: “declaro una variable estática de tipo Logger que se llama logger y será igual al logger de la clase PdfImage”. Pero si lo traducimos literalmente del inglés: “maderero de Maderero estático igual a Maderero.obtenMaderero de ImagenPdf.clase”, lo que podría ser la respuesta a “¿Existe la justicia?”. También podría ser “No” o “Ni lo sueñes”.

Y para acabar, una anécdota con chiste informático que se dio en mi actual lugar de trabajo: un compañero mío dijo “He perdido la IP“. Y yo, pensando en perder una IP como quien pierde las llaves y viendo que era (como mínimo) muy difícil, pregunté “¿Cómo se puede perder una IP?”. Y entonces otro compañero respondió: “Ha llegado un Apache y se la ha llevado”. A pesar de todo, tuve que reírme.

Como otras veces he ido a un establecimiento de comida rápida llamado Viena (que también es un bocadillo de salchicha frankfurt, bacon y emmental) a comprar. La conversación ha sido:
-Una ensalada de tomate y mozzarella.
-¿Qué salsa?
-Módena.
-…
-Y un Viena.
-…¿para beber?
-No, para llevar.

Ya me lo decía MoLoKo, deberíamos haber estudiado políticas, habernos metido en algún partido político y ya estaríamos enchufados, cobrando una pasta y nuestro mayor esfuerzo en la vida sería desactivar el maldito Clippy del Word. Pero no ya no hay vuelta atrás.
Quizá una de las opiniones que más me han llegado al corazón es la que se titula Me equivoqué al estudiar Ingeniería Informática. Por otro lado corría por internet (como mínimo desde el 2002) un texto del cuál no conozco el autor y que decía esto:

Esto de ser informático….

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas! · Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

¡Coño! ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?

Total, que soy una puta. Y me va el masoquismo. Y soy ninfómana.

Este ha sido el undécimo libro que leo de Pratchett desde que leí Rechicero hace unos tres años. En cierto modo que su protagonista sea el mismo, Rincewind, me hecho recordar bastantes momentos de ese otro libro. Éste también va de magos, y esto lo digo porque algunas veces la temática principal han sido las brujas, Ankh-Morpork, los dioses o LA MUERTE. Aunque esto no quiera decir que no aparezcan las otras temáticas.

Como nos tiene acostumbrado este escritor, el libro tiene varias líneas argumentales que acaban confluyendo. En este caso tenemos a Rincewind en un país que no es Australia aunque “resulta un poquito… australiano”. Y como siempre los problemas le persiguen y él intenta escapar. Por otro lado tenemos a los demás magos en la Universidad Invisible (Ankh-Morpork), con el Archicanciller Ridcully (me encanta este personaje) a la cabeza que intentan curar al Bibliotecario (otro gran personaje) de una especie de “indecisión mórfica”. Pero para ello necesitan saber el nombre del Bibliotecario y el único que puede saberlo es Rincewind.

Bueno, no es el mejor libro de Pratchett, aunque tampoco creo que sea el peor. Me he reído bastante con este libro, a pesar de que la traducción no me parece coherente con algunas de las otras obras de la saga. Si os gusta Pratchett, este libro os lo hará pasar bien. Y si aún no lo conocéis, no sé a que estáis esperando.

Así se titula un libro escrito por Bill Bryson. Un título acertado, ya que realmente habla de montones de cosas científicas. A lo largo del libro descubrimos como han ido evolucionando gran parte de las teorías científicas, así como los propios científicos que participaron o que, simplemente, pasaban por allí.

Poco a poco, o muy rápido según el tema, los típicos nombres que cualquiera mencionaría si le dijeran algo como “Dime el nombre de cinco científicos”. Salen Newton, Einstein, Darwin, Marie Curie, etc… pero, y ahora viene algo interesante, entre otros. Por ejemplo, poca gente conoce (o le suena) James Hutton que, en cierto modo (y a su manera), sentó las bases de la geología moderna. Como dijo una vez mi profesor de Geología de COU: “James Hutton era como un lector de cedés de 250.000 pesetas” (lo dijo en el año 1997, ahora serían deuvedeses de doble capa).

Si algo tiene de divertido el libro es poder conocer las vidas y batallas entre científicos. Una de las más interesantes es la de Gideon Mantell, un médico que se aficionó a la paleontología y que por culpa de esto su mujer le abandonó llevándose a sus hijos, se arruinó y tuvo que vender la mayoría de sus fósiles. Después se fue a Londres donde tuvo un accidente con un carruaje que le dejó encorvado. Y Richard Owen (otro científico, además de cabroncete) eliminó parte de los archivos donde se recogían los descubrimientos de Mantell y se los atribuyó a sí mismo. Mantell se suicidó, y su columna vertebral fue a parar a las manos de… Richard Owen. Luego la columna fue expuesta en el Museo Hunteriano hasta que en la Segunda Guerra Mundial una bomba lo destruyó.

Un ingeniero que más nos valdría habernos ahorrado es Thomas Middley. Una de sus investigaciones para la aplicación de productos químicos en la industria le llevó a añadir plomo a la gasolina. Gracias a esto el plomo en la atmósfera (y no es que el plomo sea precisamente bueno para las personas) se incrementó hasta niveles elevadísimos, hasta los años 80. Por si fuera poco inventó los CFC que, entre otras cosas, destruyen rápidamente la capa de ozono. Middley se quedó paralítico e inventó un aparato para moverlo en la cama, con el que se quedó enredado y murió estrangulado.

Pero eso no es todo, amigos. Este libro, además nos quiere enseñar lo que se sabe y sin necesidad de tener demasiados conocimientos científicos. Y se vuelve terrible cuando nos acercamos a los capítulos en los que habla de la vida. Por un lado nos muestra como de casual, en todos los sentidos, es que nosotros estemos aquí ahora, hasta el punto que me hizo sentir vacío (un sentimiento del tipo “no somos nada”). Y no solo eso, sino que además nos muestra los peligros que nos ofrece el planeta que habitamos. Ahora Yellowstone me da miedo. Sin embargo, lo que podemos decir una vez acabamos de leer el libro es: “Que afortunados somos”.

El libro es interesante, a menudo apasionante y sorprendente, y además didáctico. Las 567 páginas me las leí tan rápido como pude. Vale la pena.

Efectivamente. Y como no sé por donde empezar, empiezo por la mitad.

Con esto de la mala suerte siempre he pensado que debía de haber un antídoto porque sino sería el colmo de la misma. Así pues, me pregunto cómo puedo quitarme la mala suerte que me llevo conmigo al pasar por debajo de una escalera. ¿Quizá debería pasar por debajo de otra? Bueno, tal como están las cosas seguro que la mala suerte se suma. Quizá debería pasar la misma hacia el lado contrario (de espaldas mejor no, claro). El otro día pasé por debajo de dos escaleras de ida y otra vez de vuelta. Me pareció lo más lógico. Claro que era eso o cruzar la calle y jugármela con los coches. Esto está muy bien: según está lógica si veo a un gato negro pasar la calle, lo mejor que puedo hacer es esperar a que cruce también uno blanco. U obligarle. Con un siamés, no creo que valga. Lo que me lleva a: ¿si veo cruzar la calle a un gato negro con machas blancas (o uno blanco con manchas negras) trae mala suerte o se anula a sí mismo?

Otra teoría es que cada uno tiene un coeficiente de mala suerte (o CMS) asociado a los genes, del tipo pecado original. Eso explicaría las leyes de Murphy. Ahí va:

Sea CMS un número Real y mayor que 1. Pasar por debajo de una escalera multiplica CMS por 2, ver a un gato negro cruzando la calle por 3, si es martes y 13 por 2.4, si se derrama la sal por 2.8, si abres un paraguas dentro de casa por 4.2 (sacarle un ojo a alguien es opcional), tener los políticos que tenemos por n, donde n tiende a infinito. Pero la suerte nos sonríe: irse a dormir te devuelve tu CMS original, aunque cuando te levantes los políticos te lo multiplicaran por n una vez más.

Seguro que todo esto que he dicho os parece absurdo. ¿Acaso no es tan absurdo como las supersticiones mismas?

Ahir vam anar a veure l’obra de teatre “La cabra o qui és Sylvia?” (d’Edward Albee) al Teatre Romea de Barcelona. L’argument… a veure… per dir-ho ràpid: Què passa quan home que es troba en una bona posició social i que té una familia benavinguda es veu obligat a confessar el seu amor per una cabra? A partir d’aquest plantejament ens trobem amb una obra que ens farà riure, però també pensar molt en, per exemple, com som les persones, com hauríem de ser socialment, i com es veu tot plegat des de cada perspectiva.

La interpretació dels quatre actors (Josep Maria Pou, Marta Angelat, Blai Llopis i Pau Roca) és fantàstica de principi a fi, però m’agradaria destacar a Marta Angelat, que borda el seu paper de dona que li han posat les banyes amb una cabra. El mateix Josep Maria Pou ha sigut l’encarregat de traduir i dirigir l’obra.

Serà al teatre Romea fins el 26 de febrer del 2006. Si us agrada el teatre, aneu a veure-la.