lluismarti.cat

Alguna vez he comentado que “El intratable” como pseudónimo y como dibujo provienen de un compañero de la carrera que se llamaba Rubén. Ayer dediqué un buen rato buscando en cd’s las caricaturas que me hizo entonces y, tras comprobar cuanto dinero había pagado a la SGAE por guardar los datos de mis prácticas y fotos realizadas por mi mismo, etc, las encontré:








A Rubén le había perdido la pista hace años, pero indagando en internet he encontrado que ahora es productor dance. Este es su MSN space(1): http://spaces.msn.com/artive/

Saludos y gracias Rubén. No tienes ni idea de lo que creaste.

—–
(1) Que por desgracia es un MSN space.

Fácil: solo hay que adelantar el reloj una hora la noche del sábado al domingo, perdiendo una hora de dormir o, lo que es lo mismo, acumulando una hora al sueño. Pruébenlo esta noche, por ejemplo, y verán.

Es curioso como cada vez que tenemos que recordar como narices se cambia la hora del video, los periódicos, televisiones y demás medios “informativos” se esfuerzan en hacernos creer que el cambio es bueno. No se dan cuenta de que después de lo del euro esto del cambio de hora es un mero trámite: si han conseguido que nos estafen con el euro, lo del cambio horario es poco más que una limosna. Sobretodo con la de años que llevamos haciéndolo.

Evidentemente cambiar la hora es bueno. La clave está en la ecología. Si fuéramos a gastar más energía cambiando la hora que dejándola tal cual, los de Greenpeace(1) ya estarían saltando en algún acto público. Tratándose de temas horarios lo podrían hacer desde campanarios, cual cabra en fiesta mayor de pueblo retrógrada. Sería recomendable, tanto para la integridad de los activistas como para la de las cabras, el uso de cuerdas. Para la integridad de las cuerdas, en cambio, es recomendable no usar ni cabras ni activistas, lo mejor es quedarse quietecitas.

Lo bueno es que en caso de botellón durará una hora menos: los niños y niñas tendrán que llegar una hora antes a casa para lavarse los dientecitos y beberse un vasito de leche calentita antes de que sus mamás y su papás les arropen en sus camitas y les den unos besitos en las frentecitas. Y así se podrán acurrucar con alientecito olor a dentífrico pero con eructitos al aroma de calimochito con costito del malo.

No hay mal que por bien no venga. Aunque el bien le venga siempre a otro y el mal se esté aburriendo de tener siempre el mismo destinatario.

—–
(1) El Cirque du Soleil de las ONGs.

En el artículo de ayer cometí una errata. Utilicé la palabra “gargantil” queriendo decir “procedente, originado en la garganta” pensando que la palabra no existía. Pero después me corroyó la duda y consulté el diccionario. Así pues, gargantil existe y significa: “Escotadura que tiene la bacía del barbero para ajustarla a la garganta del que se afeita.”

Ahora bien, ¿qué es exactamente una escotadura(1)? Una escotadura es, entre otras acepciones: “Entrante que resulta en una cosa cuando está cercenada, o cuando parece que lo está.” ¿Y qué es una bacía? Una bacía es, también entre otras acepciones: “Vasija cóncava que usaban los barberos para remojar la barba, y que tenía, por lo común, una escotadura semicircular en el borde.”

Así llegaríamos a la conclusión de que gargantil es, con ciertos arreglos sin demasiado acierto para facilitar su lectura:
“Entrante que resulta en una cosa cuando está cercenada, o parece que lo está, que tiene la vasija (cóncava que usaban los barberos para remojar la barba, y que tenía, por lo común, un entrante que resulta de una cosa cuando está cercenada, o parece que lo está, semicircular en el borde) del barbero para ajustarla a la garganta del que se afeita”.

Gracias a… vaya… a quien haya redactado el diccionario no hemos entrado en un bucle infinito. Es de agradecer.

Y recordad: “Más vale diccionario en mano, que Bustamante cantando”.

—-
(1) No confundir con un escote que te la pone dura.

Estamos volviendo al lejano Oeste donde, en realidad, la mayoría jamás hemos estado nunca. Sin embargo sus costumbres, poco a poco, son más nuestras. Vuelve como vuelven las modas, como vuelven los trompos, los monopatines, las canicas y las guerras. Vuelve como vuelven los insultos, la ausencia de cortesía y los e-mails en cadena. Los que os preguntéis a qué viene todo esto podéis seguir leyendo, los que no os lo preguntéis también.

Hace unos ocho años, el profesor de filosofía de COU nos comentaba algo que le había desconcertado. Resulta que desde la sala de profesores, mirando hacia el patio vio como un alumno de ESO (en aquel momento se impartían clases de 3º y 4º de ESO, 3º de BUP y COU) escupía al aire y esperaba con la boca abierta a que su saliva volviera a él. En cierto modo, podríamos pensar que no le hacía gracia desprenderse de algo tan suyo, que desde hacía tanto tiempo había formado parte de él. Quizá era una forma de entretenimiento que evitaba la pérdida de agua como medida de supervivencia. Pero era asqueroso sin duda.

El futuro presagiado por el pasado por fin es el presente. Últimamente, no sé si es que mi oído se ha desarrollado como la vista de las águilas o es que los cerdos han proliferado como conejos. Pero lo que tengo claro es que este zoológico que es la calle se ha llenado de gente que se vacía a base de escupir. Con todo lo que conlleva escupir. Sí, incluido el ruidito gargantil de arranque de mucosidades que parece empezar en los alvéolos mismos, en las profundidades de aciagos pulmones, en un infierno de blandi blue.

Alguien debería decirles que escupir en la calle, en tanto que no son cowboys mascadores de tabaco en la barra del saloon, es de mala educación a la par que repugnante. Por lo menos los cowboys usaban una escupidera.

Así se atraganten.

Últimamente estoy volviendo a aficionarme a jugar con las palabras, lo que implica que aún soy un verbívoro. Por eso, desde hace unos días cuando pensaba en las siglas SGAE notaba que había algo oculto más allá de su significado.

Hoy, en un momento de lucidez sin igual (bueno… igual que siempre que estoy sentado en la taza del váter) he visto lo que tanto me enojaba. La clave está en los anagramas(1) y fue Màrius Serra quién me puso sobre la pista recordándome el anagrama Roldán - ladrón.

Efectivamente, SGAE tiene, como mínimo, un anagrama: GAES. Gaes es una cadena de centros auditivos del que desconozco si su nombre es un acrónimo o si tiene significado alguno. En todo caso, resulta curioso que así como “Roldán” tenga de anagrama “ladrón”, SGAE tenga de anagrama una cadena de centros auditivos. De alguna manera me recuerda a Beethoven y su sordera, una sordera que algunos miembros de la SGAE parecen padecer a tenor de su defensa de ciertos “músicos”. Lo que está claro es que la SGAE no sigue eso de a palabras necias, oídos sordos y que no dudan a entonar su oído al parche.

Además, GAES también responde al acrónimo de Grupo Abierto de Estudios Sexólogicos, aunque esto daría para otro post(2)(3).

Por otro lado, y ciñéndonos a los juegos verbívoros no sé exactamente donde clasificar este caso ya que por un lado estaríamos tratando de acronímia y por otro estaríamos tratando anagrama. ¿Se llamaría Acroanagrama quizá? ¿O quizá es simplemente un anagrama? Claro que a mi me gusta más ludoanagramacronímia.

Hagan juego y que gane el mejor.

(1) “Palabra o frase formada por la transposición de las letras de otra palabra o frase”. Verbalia, Màrius Serra. En la edición que yo tengo del círculo de lectores, página 117.
(2) Anagrama de “stop”. Sí, de momento solo me atrevo con anagramas facilitos.
(3) Lo que no implica que lo vaya a escribir.

Algunos días, después de comer, un compañero de trabajo (el del apache) y yo nos sentamos una rato en una plaza para que la comida se asiente y estar preparados, en la medida de lo posible, para volver a trabajar. Ciertos días, creo que los viernes, se concentra allí mismo un grupo de chavales con monopatín que intenta con escaso acierto realizar numeritos acrobáticos. Unas veces la acrobacia queda a medias, otras caen al suelo. Evidentemente cuando les salen bien acaban de desaprovechar la oportunidad de hacerse ricos con la primitiva.

Hoy ha pasado un chaval por allí que conseguía realizar su acrobacia, aproximadamente, cada cuatro o cinco intentos. No está mal comparado con el desastroso grupo de los viernes. Esto lleva a preguntarse cuántas veces deben de haberse caído aquellos que aparecen en los vídeos que podemos encontrar en internet en los que ejecutan acrobacias circenses asombrosas y dignas de aplauso. Uno se cuestiona también, aunque no demasiado a menudo, si algún día uno de estos chavales será uno de los protagonistas de dichos vídeos.

Si diésemos como válida la genetista teoría de que todos hemos nacido con alguna capacidad especial para realizar unas tareas concretas entonces podríamos decir que estos chicos no llegaran nunca a ser fenómenos del skate. Un ejemplo para apoyar dicha teoría es Jimi Hendrix, que no empezó a tocar la guitarra hasta los 14 años pero en cambio luego llegó a ser uno de los mejores guitarristas de la historia, sino el mejor.

Así pues, ¿hemos nacido para hacer lo que normalmente hacemos? Podría darse el caso, según esta teoría, en que alguien naciera para hacer algo que aún no se ha inventado. O quizá naciera para ser el mejor en algo que ya no se hace. O también podría ser que naciera en el lugar inapropiado: quizá yo sería un gran cazador de hienas pero, vaya por Dios, aquí no hay hienas que cazar.

La conclusión de esta teoría es bien sencilla: mientras algunos consiguen encontrar el camino a su genético destino convirtiéndose en genios o virtuosos, el mundo se llena de mediocres que intentan devenir aquello que nunca alcanzarán.

Suerte que la teoría debe ser falsa. Probablemente.

La Vanguardia es un periódico que leo a menudo y que me parece uno de los más (y esto es importante dadas las circunstancias políticas actuales donde los medios de comunicación y de información parecen más un brazo político que una fuente de noticias) plurales. Además, me gusta leer los artículos de Quim Monzó, Màrius Serra, Imma Monsó y Toni Soler, entre otros, así como La contra y la columna del Dr.Maligno en el suplemento ‘Què fem?’.

Sin embargo, lo que más me divierte, a veces, en La Vanguardia[1] hay que buscarlo bien. Por ejemplo, en la página 55 del suplemento ‘Què fem?’ del viernes 24 de febrero hay algo que parece una sección pero que, en realidad, es un espacio pagado por una empresa. En este espacio llamado ‘Sopa d’amics’ hay un montón de mensajes de gente que busca relaciones personales. Os pongo alguno de los mensajes:

• “Señora, viuda, 68 años, universitaria, nivel socioeconómico alto, busca caballero entre 60-70 años, elegante, sincero y duradero”. De entrada, lo de universitaria de 68 años choca un poco y me llena de dudas: ¿podría ser que mis compañeras de carrera (que siendo informática bien pocas eran) tuvieran realmente 68 años aunque muy bien llevados (increíblemente mejor que Sofia Loren sus 71)? La otra cosa que me ha sorprendido es, teniendo en cuenta que la esperanza de vida de los hombres en España es de unos 75 años, que pretenda encontrar a un señor de hasta 70 y duradero. Espero que no se refiera al acto sexual. Mejor no pensar en esto. ¡Aaaaaaaaaah! [2]
• “Chico de 34 años busca chicas 18-30 años para relaciones esporádicas. No importa físico ni nacionalidad”. Genial. Mientras sea gratis lo que sea, ¿no?
• “Casado de 44 años, nivel estudios universitarios, físico agradable, busca chica situación similar, para relaciones esporádicas”. ¿Estáis pensando lo mismo que yo? ¿A que sería divertido que le llamara su mujer?
• “Jordi. Deseo conocer una chica parecida, para mantener una relación estable”. ¿Parecida a qué? ¿Busca a una chica que se llame Jordi? En caso afirmativo, ¿está seguro de que lo que busca es una chica?
• “Mujer de 43 años busca gente de 40 años o más con hijos de menos de 10 años para actividades con ellos o sin ellos”. Ahí queda eso.
• “Si eres un señor educado y culto de 60 a 80, y tu sueño es acariciar a un chico de 35 años, escucha el mensaje”. Pensándolo bien, al revés de lo que nos aconsejó Confucio, creo que en realidad lo que busca es que le lean un cuento antes de ir a dormir. Como Colombo a Kevin en `La princesa prometida’ pero con unos 20 años más cada uno.

Evidentemente, leer todo esto me ha llevado a mirar la sección de Contactos de los Clasificados [3]. En la edición de hoy, en el subapartado ‘Relaciones’ (página 61) encontramos: “Atractiva universitaria catalana con mucha clase máxima discreción 400€”. ¿Tendrá 68 años? No seré yo quien lo compruebe y menos aún por 400 euros.

Pero hay más donde leer hoy. En el TVManía, suplemento de televisión del sábado, alguien hace ‘La recomendación’ para cada una de las películas de la semana en las que se dice para quien están recomendadas. Una en concreto (página 51), ‘Cyber city Oedo 808′ que es una película de dibujos japonesa se lleva la siguiente recomendación sin desperdicio: “Para los animados de manga ancha”.

Y también en este TVManía nos encontramos con la brillantez de su horoscopista (página 58). Para Virgo tenemos: “Los divorcios pueden arreciar entre los Virgo y la cosa tiene difícil arreglo, sólo los que sepan hacer prevalecer el amor, lo soslayarán”. Ojo: el 8% de las personas de este mundo puede que empiece a divorciarse. Pueden ser más si no están casadas con otros Virgo. (llegando a un máximo del 16%). Los que no estén casados se casarán inmediatamente para poderse divorciar. Y a los Libra los retrata: “El trabajo parece ser vuestra droga, en vista de que no os coméis una rosca, pero este clavo no quita el otro…”. Jeje, suerte que no soy libra.

¡Qué bonito es leer!

[1] Y, probablemente, en cualquier otro periódico.
[2]
[3] Justo antes de la sección de Economía. A veces, si no me fijo bien confundo ambas secciones.

Los nombres de las personas son ambiguos ya que un nombre no tiene porqué designar únicamente a una persona. En una conversación puede suceder que alguien diga “Juan también ha estado allí” y que otra persona diga “¿Qué Juan?”. A veces, puede ser suficiente con decir el apellido, pero eso solo servirá si todos conocen el apellido de Juan (1). Muchas veces lo que se hace es intentar dar algún tipo de descripción del tipo “Sí, hombre, Juan el hijo de la vecina del cuarto que se fue a vivir con una guiri”(2). Habiendo evidenciado el problema, como ingeniero no puedo sino intentar mostrar posibles soluciones.

Una posible solución podría ser llamarnos unos a otros por el número de NIF (NIE en caso de extranjeros). Sencillo, ¿eh?. La cosa sería algo así:
-Hola, 56.789.123-J.
-¿Cómo va, 47.321.134-L?
El problema, aunque nimio, es cómo pronunciar los números. Posibilidades:

• Cincuenta y seis millones setecientos ochenta y nueve mil ciento veintitrés jota
• Cincuenta y seis setecientos ochenta y nueve ciento veintitrés jota
• Cinco seis siete ocho nueve uno dos tres jota
• Y muchas más.

Además, pronto empezarían a recortar el nombre, lo que produciría nuevas ambigüedades:
-Hola cinco jota (3)
-¿Cómo va, cuatro ele? (4)
No hay que olvidar tampoco que el número de NIF no es único y que existen algunas personas que lo comparten, normalmente sin saberlo.

Otra posibilidad sería crear un nombre a partir del día, hora, minuto, segundo y milisegundo de nacimiento (en formato UMT) y las coordenadas (x,y,z) respecto un punto arbitrario del universo con la máxima precisión posible (algo así como picómetros). Este nombre, un tanto largo quizá, permitiría distinguir cualquier persona de otra aunque fueran gemelos. Es sumamente improbable que dos personas nazcan en un mismo “punto” en el mismo momento. Sin embargo, en caso de que sucediera, lo mejor que se puede hacer es comprar dos boletos con números diferentes de lotería, asignando uno a cada bebé. Al que le toque el primer premio se le añade un ‘A’ al nombre, al que le toque el segundo, una ‘B’. En estos casos, siempre toca (5).

Lo penoso de estos sistemas es que es imposible recordar los nombres. Así pensando, pensando, la única ventaja que le encuentro es que cuando estés con tu pareja haciendo cosillas (6) es imposible que sueltes el nombre de otra persona. Sin embargo, en caso de que sucediera, lo mejor que se puede hacer es comprar un número de lotería. Nunca toca. A los desgraciados nunca les toca.

(1) Aún así puede que existan dos “Juan González” conocidos. Entonces se puede recurrir a utilizar el segundo apellido, normalmente menos conocido. Agotados los apellidos solo queda intentar dar algún tipo de descripción del tipo “Sí, hombre, Juan el hijo de la vecina del cuarto que se fue a vivir con una guiri”. Por otro lado, existe la teoría de que el número del final de la segunda línea de la parte de atrás, abajo, del DNI es el número de personas que se llaman igual. Esta teoría es falsa. Parece ser un número de control calculado a partir de los demás.
(2) Sí, esto ha sido un copipaste de un trozo de (1).
(3) O “Hola jamón”.
(4) O “¿Cómo va, cuatro latas?”
(5) Es el mismo sistema que utilizaron las Spice Girls entre Mel B y Mel C, pero en este caso jugando al Scrabble. Así B es de Bosquimano y C de Chupacabras.
(6) Sutil manera de decir “follando”.